Aujourd'hui.

Aujourd'hui je commence à être moins malade. Mais du coup je suis encore plus patraque. 

Aujourd'hui j'ai participé à l'achat des chaussures de mes rêves.. Elles sont vraiment très belles =).

Ca faisait des semaines que je bavais intérieurement dans ma tête, et que j'avais quand même très très envie de me refaire une pie framboise/pomme. Alors je l'ai faite. J'ai même rajouté des bouts d'orange. Sauf que je ne m'étais pas aperçus que ma maman avait mis du produit sur la plaque (bah oui d'habitude ça mousse [ mousse mousse, entre toi et moi..] ) et moi en tant qu'abrutie finie je l'ai mise au four. Et en la goutant tout à l'heure elle avait un gout aboslument infecte. De peur que la chaleur ai rendu le produit encore plus toxique je me suis vite arrêté et l'ai donc mise à la poubelle..! Je suis littéralement dégoutée, elle était super belle en plus. Mais, ma maman, en tant que mamam parfaite, en voyant mon attitude de dépitée, m'a dit qu'on irait chercher du sucre glace demain et que j'en refairais une =D!!! 

D'ailleur en parlant de nourriture, aujourd'hui j'ai peut être trouver une solution qui va juste révolutionner ma vie. Peut être que je n'aurais plus peur de manger, ni chez moi, et encore moins chez les autres. Peut être que je vais pouvoir arrêter de vivre au rythme de mon angoisse.. Vomir. On m'a donné, disons, une piste de solution a expérimenter. J'espère que ça va m'aider parce que je vous assure que manger et se dire dans 95% du temps : " Est-ce que ça se digère bien ?" " Combien j'ai de chance de le vomir?" ... Je vous passe les détails de mon questionnement abejcte.. Au point que je compte les heures. Dès que je mange. 3h plus tard, me voila plus sereine, normalement ma digestion est presque fini. Vivre comme ça, c'est mon presque quotidien. Et oui, oui c'est compliqué. Au point que je ne supporte pas de manger chez quelqu'un, ou alors ce sont de rare personne. Ne vous demandez plus pourquoi je décline l'invitation et trouve des ecxuses pour venir en début d'après-midi et repartir avant le repas. Et le restaurant ?? Oulala malheureux. C'est pire très chère.. Une angoisse d'un point que vous n'imaginez pas. J'ai du mal à tenir des repas entier...

Alors oui j'y crois à cette méthode. Mon obsession sera toujours la, mais ce n'est peut être plus elle qui rythmera ma vie. Espérons..

Pandi / Panda

J'écoute tomber la pluie. J'aime ça. La pluie, sauf quand je suis dessous.. A moins que je n'ai rien d'autre à faire après et que je suis sur de ne pas être malade après. =). Je suis là, au chaud. Mes doigts effleurant le clavier, et une envie d'écrire. Un petit moment de sérénité. De calme, avant de reprendre le train-train d'une semaine de cours. Une semaine fatigante, comme toute les autres. Des cours qui s'enchainent, des cours qui ne me passionent pas. Loin de là. La fin de l'année me parrait si loin. Tout ça est quand même assez difficile. Un moral souvent à la traine, une santé toujours aussi fragile (ce qui va de pair.. Dans un sens ou dans l'autre). Heuresement que les vacances me font du bien. mais ce n'est pas suffisant. Mes cours d'arts sont une reelle bouffée d'oxygène. Il m'en faut plus. J'aimerais m'enfoncer dans ce monde. Un monde que j'aurais créé de tout pièce. J'écrirais, je dessinerais, je m'amuserais avec les couleurs, les matières, les formes.. Je m'inventerais mon histoire. Avec que des bonnes choses evidemment. C'est fou ce besoin que j'ai de devoir m'enfermer dans un monde. Je me crée mon monde sans arrêt. Je peint une boîte, j'y place mes souvenirs, mes petits instruments, mes photos. Et elle devient tout de suite quelque chose d'indispensable pour moi. C'est peut être une façon d'exister.. Je ne sais pas. D'ailleur je me pose beaucoup de questions, et malheureusement je ne sais jamais. Jmais y répondre. Alors avant je revendiquait mon droit à l'incertitude, le droit de ne pas savoir, le droit à l'ingorance. Mais là l'ignorance ça commence à bien faire. On s'est posé la question : D' où vient mon problème de confiance.. Confiance en personne (ou presque) et encre moins en moi.. "Pourtant avant le lycée, scolairement ça allait très bien, la musique tu n'as jamais eu de difficulté majeure, tu as eu ton code, ton permis du premier coup. Le BAFA s'est bien passé aussi... c'est quoi le problème??" A l'entendre je pourrais presque croire que j'ai réussi ma vie jusqu'ici. Pourtant je n'ai jmais pensé que je l'avais loupé, mais jamais non plus que je l'avais réussi. J'avoue ne pas avoir vraiment d'avis la dessus...

The concert

Dimanche matin, j'ai été voir Le concert au cinéma. J'avais prévenu ma mère : prépare les mouchoirs, j'ai vu des interviews des acteurs : ils ont pleuré à la fin et Mélanie Laurent est tombée dans les pommes en jouant tellement c'était intense.. Hum le ton était donné. 2h. 2h de film qui sont passé à une vitesse impréssionante, j'ai jamais vu le temps passé aussi vite. Un film d'une émotion et d'une justesse rare. Je regrette juste de l'avoir vu en VF, la version original doit être, sans aucun doute, beaucoup mieux. Ce concert m'a boulversé. Oui ça, pour avoir pleuré, j'ai pleuré. J'ai eu des frissons. Tchaikovsky est d'un de mes compositeurs classique préféré. J'ai tellement frissoné que j'en ai eu froid. Un film pleins de messages sur la Russie d'aujourd'hui, sur le parti communiste. Sur un idéal. Un message assez brutale. Mais juste je pense. J'en ai été boulversé toute l'après-midi.

J'ai été bluffé par Mélanie Laurent, qui a du apprendre à mimer le violon.. C'est une beauté. Vraiment très fort. On peut avouer que souvent, dans les moments musicals dans les films, les mains ne sont jamais filmé. Là si. S'en est troublant..

En clair, un film à voir, si l'on aime la musique classique. Ou pas.

je ne rêve plus..

Ca y'est les vacances sont terminées. (Et merde..!) Oui. Merde. Parce que j'avais oublié à quelle point c'était bon les vacances. Un an, sans véritables vacances. Et là enfin. 10 jours de bien être non-stop. Plus que 6 semaines... --'. A ne plus penser à rien. Ou plutôt si.. Penser, réfléchir, mais sans se prendre la tête. Bien sur il y eu quelques coup blues,mais rien de méchant. Juste la fatigue qui s'est fait sentir. Et qui me poursuit d'ailleur.. La connasse.!. Mais je me sens bien, et c'est le principal. Ca faisait tellement longtemps. Je regarde mon parcours depuis quelque temps et je dois avouer que je suis fière de moi. Oui oui. Non vous ne rêver Mathilde est fière d'elle. Attention prenez note, nous sommes le vendredi 6 novembre 2009 à 21h23. J'ai réussi à m'en sortir alors qu'a certains moments j'avais baissé les bras. M'étais résignée à me dire que j'allais devoir vivre comme ça, toute ma vie. Et bien non. En se faisant aider bien sur, mais qu'est-ce que ça change..? Rien. J'ai quand même réussi. Et bien mieux que ce que je pouvais l'espérer.

J'observe ce qu'il se passe autours de moi. Et je m'aperçois que le changement de vie peut s'avérer très bénéfique pour certains et absolument dévastateur. Je fais partie de la 1ère catégorie. D'ailleur c'est rigolo mais 2 petits monstres, quand on leur a dit " vous voyer Mathide, elle habite dans les préfabriqués la-bas". Les petits loups n'ont pas compris pourquoi je ne vivait pas avec mon papa et ma maman. Et pensaient que ma maman m'avait abandonné.. C'est vrai ça.! Mère indigne. :). Bref.

Je me suis découvert une nouvelle passion : la psychologie. Ou du moins tout ce qui touche aux problèmes du conscient et de l'inconscient. Je m'y reconnait tellement que cela m'attire énormément. Au point que j'ai envie de lire Freud. Et voir si je suis d'accord avec lui. Ces 2h de philo à parler de sa vie, de ses travaux m'ont fasciné.  Elles sont passées à une vitesse remarquable. Cette capacité qu'a le corps a exprimer des maux psychique m'attire et m'intrigue. J'avais déjà lu un livre. THE livre qui avait calmer mon ventre.. ( oui oui juste en lisant et en apprenant à respirer), qui défendait l'idée que le ventre était un 2ième cerveau pour le corps. Cela peut parraitre tout à fait différent et pourtant, j'y vois un lien. Peut être faux, certes. Mais je creuse cette idée. Est-ce parce que c'est mon ventre qui rythme ma vie ? Je ne sais pas.

Plus que 6 semaines...

Mini studio, mini studio!!!

Je m'occupe, je m'occupe. Je m'occupe. Pour éviter de penser que je ne l'ai pas vu. Et que j'ai encore toute une période scolaire à tenir. Pour éviter de penser que malgré la fin proche des vacances, je suis toujours autant épuisé. Que j'avais prévu de bosser et que je n'ai encore rien fait. Bon aller demain c'est sur.. Jm'y met! J'ai de nombreux petit coup de cafard, mais en même des petits moments que j'aime bien passé. J'aime passé mes soirées à discuter avec Edwige tout en dévorant toute les saisons de Sex & the city. J'ai adoré cette soirée à retrouver Léa.. Au bout de 5 ans. =). Alors je m'occupe pour ne plus penser à ce qui me tracasse. Je joue, je chante, je pianote, je photographe.. J'ai repris Nelly, pas mal de chose à bosser, il y a quelque chose qui me gêne encore. 

J'ai envie de manger des clémentines devant la cheminé en écoutant du vivaldi ou du bon vieux jazz, ou encore devant un bon film.

D'ailleur en parlant de film ça me fait penser que j'ai vu "Coraline". Et que j'ai tout simplement adoré. 

Vivement que "Le herrison" sorte en DVD. J'ai tellement envie de le revoir..