Nelly est là.

M A T H I L D E    E S T    R A S S U R E E  =D

Combien de temps avant que l'on s'en aille ?

Ce soir j'ai été voir "Le dernier pour la route" au cinéma.. J'ai pas mal pleuré. Très beau film. Bien joué et réaliste. Je savais que ce film ne me laisserais pas indifférente, mais à ce point, non, je ne pensais pas. Sur le chemin du retours, j'ai passé mon temps à imaginer ma vie, ce qu'elle aurait pu être si l'alcoolisme n'avait pas fait ravage dans la famille ? Est-ce que ce dégout pour la famille en générale aurait été si puissant? Ou même présent? Je n'aurais surement pas été ce que je suis aujourd'hui. Et ça m'a fait bizarre. Ca m'a touché en tout les cas. Et malgré ça, j'ai beaucoup aimé. J'ai tout vécu dans ce film, les pleures, le sourire, l'angoisse, la peur, l'oppression. Il est vraiment très bon.


Je ne sais pas si vous avez déjà vécu cette situation.. Ou plutot cette impression. J'ai tellement l'impression qu'il me pousse dehors, en dehors de sa vie. Je sais que ma parano constante y ai surement pour quelque chose. Mais je ne peux m'empêcher de repenser à nos 6 mois disons fusionnels, qui ont été décisif dans ma vie. Nostalgie quand tu nous tient.. Je repense à ces promesses. Alors je m'accroche. En espérant que tout ça passera. En me répétant, que si, je suis forcément un peu importante dans sa vie. Pas autant que lui dans la mienne, je sais, mais au moins un tout petit peu. Fini, les surnoms réconfortant. Tous ça me fait peur. En espérant que tout ça n'est que fictif, et que la réalité est bien meilleure...


Je ne sais pas si c'est la pression qui redescent tout doucement, petit à petit. Mais j'ai toujours envie de pleuré en ce moment. Alors que physiquement et moralement ça va plutôt bien. Ou disons au moins que j'ai vécu tellement pire, que je suis contente de n'etre pas redescendu plus bas que terre, et je me contente de ce que j'ai. C'est peut être ça la clef ? Mais j'ai tellement l'habitude de vouloir plus que ce que j'ai. Mauvaise habitude qui pousse à la consommation qui peut s'avérer stupide. Tant pis.
Cette semaine en 3 jours de temps, on m'a fait remarquer dans mes gestes et mes paroles ma personnalité. Ca me fait toujours bizarre, mais finalement cela aide énormément je crois. On m'a fait remarqué par mon coup de marqueur que j'était quelqu'un de calme, qui se mettait très rarement en colère, quelqu'un de relativement constant. Ensuite en insistant sur le fait que je ne savais pas barratiner, et que je ne savais pas écrire des pages et des pages, voir même des lignes pour une seules question par exemple. On m'a demandé  : Pourquoi ? J'ai répondu que je ne savais pas, mais que cela avait toujours été comme ça..! Mais on m'a donné la réponse ( Oui, j'aime les réponses!) : C'est pas personnalité : Je vais toujours à l'essentiel, sans m'étendre. "Je crois que tu es quelqu'un de profondément réservé qui n'aime pas s'attarder sur elle même.." Ah bon ?? x)
Alors j'écris. Sinon je pette les plombs. Mais en même temps, que celui qui a envie d'entendre tout ça lève la main..!! Ahah, je le savais...

Simple et facile comme les femmes de James Bond.

Plus qu'un jour. Un jour. Une après-midi pour être précise. 4h. 4h de dissert' sur la croissance, le développement durable. A 17h je pourrais tout relacher. Relacher cette putain de pression, qui n'est pas sortie depuis 2 mois. Il est temps. je suis faigué de tout. Je marche au Coca toute la journée et même au petit-dej' sinon je tombe. Fatiguée de cette hypocrisie malsaine et puérile. Oui je le dis, pendant une semaine et demi, une grande partie de ces individus imbus de leur personnes ne vont pas me manquer. Par contre je vais retrouver mon entourage. Celui qui fait tout mon équilibre. Je l'espère. J'espère aussi retrouver un peu d'inspiration et pouvoir écrire. J'espère faire des énormes dessins avec mon pinceau fait main.. Oui oui, et il est sublime. J'espère pouvoir en faire pleins d'autre. Je vais fouiller tout ça.


Quand j'y repense, j'ai l'impression que nous sommes au milieu de l'année, voir bientot la fin. La rentrée me parrait tellement lointaine. Pourtant les semaines en elles-mêmes sont plutôt passées assez vite. Etrange.


J'ai envie de rencontrer de nouveaux gens. De faire de nouvelle rencontre. De parler musique. Dessins. Film. Tim Burton... J'en suis persuadé maintenant, c'est dans cet univers que je me sens bien. Hier j'ai vécu quelque chose d'assez étrange mais de tellement bon. J'attendais dans le couloir qui mène à l'atelier. Avec ce parquet qui craque, vieilli. Cet odeur dans l'air. Une odeur indescriptible. Mais rassurante. Et puis à côté il y avait un cours de piano. Et c'était juste un moment parfait. J'étais fatiguée, mais un instant j'ai fermé les yeux et le bien être a envahie mon corps oublier le lycée, tous ces impératifs. Juste avoir trouver un endroit où l'on se sent bien. Je crois que c'est aussi un endroit qui correspond à me sensibilité que pour le moment très peu de personnes comprennent. Maintenant il y a plus qu'a espérer que cela se sente. Que je sois doué pour ça. La semaine dernière quelqu'un m'a dit : " C'est trop bien, tu fais de la musique, tu composes, tu fait la photo, t'as un potentiel artistique" Aaaahh MERCI!! ;) Faut pas se le cacher mais des compliments (surtout comme ceux là) il n'y a rien à faire : ça fait un bien de ouf.

G-O-G-O D-A-N-C-E Show.!!

Je crois que je devrais tout simplement commencer par un merci. Merci de m'avoir fait passer la plus belle soirée que j'ai pu faire depuis 2 ans ( à peine). Vous pour qui mon admiration est au plus haut point. Vous que je suis depuis six ans. Six ans de ma vie, c'est long quand même. J'ai grandi avec vous, en parallèle et sans arrêt. Si je suis ce que je suis c'est parce que j'ai choisie de suivre cette voie là. J'ai grandi avec vous, vos influences, vos interviews, vos photos.. et vos tshirt... =). En ayant vu ce concert, hier, je me suis souvenue pourquoi je vous admirais tant. Toujours aussi bluffé par votre prestance, votre talent, votre charisme, votre charme..

Pour une fois, depuis un ans, j'ai passé une soirée dehors sans être mal. Pas de mal au ventre. Pas de nausées. La tête qui tourne évidemment, mais pas parce que psychologiquement je suis mal nan. Juste parce qu'il faut chaud, qu'on est fatigué d'avoir applaudi aussi fort que l'on peut, pour vous prouver notre reconnaissance, d'avoir chanter aussi fort que l'on peut, toujours, parce que l'on sait que personne ne nous entend. D'avoir fait tortiller son popotin et fait bouger sa tête. Chaud, de bonheur, chaud d'etre heureux, chaud d'être bien. Hier aucun malaise psycho-somatique en vue.

Vous êtes ce qu'on appelle des artistes. Rien que de voir Grégory se déchainer sur sa batterie, ça fait du bien. Ca faisait tellement longtemps. Vous m'avez manquer. Grâce à vous, hier, et depuis longtemps, je me suis endormie avec le sourire. 

Merci à Meduz pour les photos : facebook de Superbus. 

 

AAAAprend-moi.

J'ai rêvé. J'ai rêvé que je vivais le plus beau jour de ma vie.. D'une naïvité à faire peur et d'une niaiserie déconcertante. Je crois connaître la source de cette songerie : en ce moment je vois des pleins de gens dont c'est l'anniversaire.. Ils ont des tonnes de surprises. Alors je perçois dans ma petite personne, une pointe de jalousie. C'est vrai que quand on y pense le jour de mes 18 ans n'était pas à envier. On avait prévu une soirée pour marquer le coup.. A 2. Toutes les 2. Pour NOS 18 ans. Et finalement des disputes plus que puérile et une Mathilde qui ne tient pas la route.. Je crois donc que je ne vais rien prévoir pour mes 19 ans. Ca sert à quoi à pars être déçue de ne pas avoir ce qui été prévu. Rien. Alors je ne dis pas que notre petit repas n'était pas agréable. J'ai quand même passé une bonne après-midi. Mais bon. Je crois que c'est aussi une sorte de question familiale. Mes parents n'aiment pas faire la fêtes. Et n'aiment pas les surprises. A part pour les cadeaux.. Mon père est assez fort.

Bref tout ça pour dire que j'ai rêvé que j'étais la reine de la soirée. Qui n'a jamais rêver à ça ? Oui je le sais. Je sais que c'est cliché à donf.!! Mais de fois ça fait du bien de rêver le rêve. Ouais. J'avoue que quand on se reveille, on y repense, ça donne envie. Et puis après on se sent con. Bref.

 

Love Letter

 Des envies d'écrire en ce moment. Des envies d'être bien. Je m'installe sur mon lit. Tente de dessiner quelques autoportraits sans résultats. J'éteins la grande lumière, et j'allume les petites et les guirlandes. Je préfére. Ca fait plus cocon. Plus petit microcosme. Et pour finit je mets en route iTunes et l'album du film Reviens-moi tourne en boucle. Aah ce que c'est bon. C'est quand même dingue que d'infime petites choses comme ça puisse agir sur mon moral. En fait je m'apperçois que je suis d'une sensibilité plus que normal, plus que maladif en fait et donc agaçant au possible. La moindre chose peut tout faire boulverser. J'ai fait l'expérience il y a peu de temps. J'ai vu quelqu'un tomber dans les pommes juste avant d'aller manger. Je n'ai donc pas manger et me suis senti mal toute l'après midi. Je vois quelqu'un pleuré je pleure. J'entend quelqu'un rire je ris. Je sais que vois quelqu'un qui est malade, je suis malade. Oui. Mathilde : hypocondriaque à mourrir. Une extrême sensibilité qui ne rend pas forcément la vie très simple. Parce que je sais que vois un film un peu angoissant, peut m'ammené dans un état lamentable. Un frisson apparait lorsque deux notes dissonantes me plaisent, ou parce que la mélodie est tellement harmonieuse. Bref. En fait il faudrait que je vive dans ma chambre a regarder Blanche Neige..! Mais cette sensibilité, qui peux parfois faire sourire parce qu'un peu niaise, il faut en payer le prix. Cher le prix. Déprime au sens fort, malaise, mal être et j'en passe. Mais je ne desespère pas que cette sensibilité touche un jour quelqu'un..

And now I feel like a pop corn.

Vivement les vacances.. J'en n'en peux plus. Moralement bien que cela puisse parraitre bizarre : ça va. Espérons que ça dure... Mais physiquement rien ne va plus. Tellement fatiguée. Mon corps m'envois des tas de signales : Tremblement bientôt sans arrêt, les yeux qui tremblent. Je ne sais pas si cela a un rapport mais en 3 jours j'ai trébuché une vingtaine de fois, j'ai évité la chute de justesse 6 fois et je me suis tordu la cheville (droite toujours) 5 fois.. Bref ça en deviendrais presque fatiguant.

J'attends le 17 octobre avec impatiente, le meilleur concert que j'ai vu de Superbus fut celui d' Orléans le 1er décembre 2007. Je retourne à Orléans cette année Ce qui serait parfait c'est que ce concert soit encore mieux. De toute façon je l'ai décidé, il sera parfait. Ce sera parfait.

Tellement pressée d'être en vacances. J'ai du monde à voir. Des choses à faire. Je vais voir Raph, enfin =D, ça va me ressourcer, je suis vraiment pressée. Et puis normalement je devrait voir Léa. Putain 4 ans qu'on s'est pas vu. Ce serait trop énorme. On se rappelera nos années d'enfance passé en vélo dans les champs et a critiqué MB, se raconté nos années lycées, sa vie d'étudiante... Bref que des bons plan en perspective. En plus je dois voir Pandi. Ca c'est le bon côté. Le moins bon c'est que je dois taper toute mes fiches de cours sur mon ordinateur. Et puis je pense que je vais avoir beaucoup de boulot, mais bon. Disons que c'est pour une bonne cause. En ésperant pouvoir profiter de ses vacances le plus possible. Je n'ai pas envie de mal commencer mes vacances comme l'année dernière : La toussaint, je n'avais carrément pas eu de vacances.. Tous ça à cause de ma perf BAFA. Ensuie noël n'en parlons pas. Février j'ai été malade. Avril aussi. Et cet été, j'ai travaillé et j'ai eu la grippe. Les vacances de Toussaint 2009 est-ce le début d'une année avec des bonnes vacances ?? On y croit.

 

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