Ce soir j'ai été voir "Le dernier pour la route" au cinéma.. J'ai pas mal pleuré. Très beau film. Bien joué et réaliste. Je savais que ce film ne me laisserais pas indifférente, mais à ce point, non, je ne pensais pas. Sur le chemin du retours, j'ai passé mon temps à imaginer ma vie, ce qu'elle aurait pu être si l'alcoolisme n'avait pas fait ravage dans la famille ? Est-ce que ce dégout pour la famille en générale aurait été si puissant? Ou même présent? Je n'aurais surement pas été ce que je suis aujourd'hui. Et ça m'a fait bizarre. Ca m'a touché en tout les cas. Et malgré ça, j'ai beaucoup aimé. J'ai tout vécu dans ce film, les pleures, le sourire, l'angoisse, la peur, l'oppression. Il est vraiment très bon.
Je ne sais pas si vous avez déjà vécu cette situation.. Ou plutot cette impression. J'ai tellement l'impression qu'il me pousse dehors, en dehors de sa vie. Je sais que ma parano constante y ai surement pour quelque chose. Mais je ne peux m'empêcher de repenser à nos 6 mois disons fusionnels, qui ont été décisif dans ma vie. Nostalgie quand tu nous tient.. Je repense à ces promesses. Alors je m'accroche. En espérant que tout ça passera. En me répétant, que si, je suis forcément un peu importante dans sa vie. Pas autant que lui dans la mienne, je sais, mais au moins un tout petit peu. Fini, les surnoms réconfortant. Tous ça me fait peur. En espérant que tout ça n'est que fictif, et que la réalité est bien meilleure...
Je ne sais pas si c'est la pression qui redescent tout doucement, petit à petit. Mais j'ai toujours envie de pleuré en ce moment. Alors que physiquement et moralement ça va plutôt bien. Ou disons au moins que j'ai vécu tellement pire, que je suis contente de n'etre pas redescendu plus bas que terre, et je me contente de ce que j'ai. C'est peut être ça la clef ? Mais j'ai tellement l'habitude de vouloir plus que ce que j'ai. Mauvaise habitude qui pousse à la consommation qui peut s'avérer stupide. Tant pis.
Cette semaine en 3 jours de temps, on m'a fait remarquer dans mes gestes et mes paroles ma personnalité. Ca me fait toujours bizarre, mais finalement cela aide énormément je crois. On m'a fait remarqué par mon coup de marqueur que j'était quelqu'un de calme, qui se mettait très rarement en colère, quelqu'un de relativement constant. Ensuite en insistant sur le fait que je ne savais pas barratiner, et que je ne savais pas écrire des pages et des pages, voir même des lignes pour une seules question par exemple. On m'a demandé : Pourquoi ? J'ai répondu que je ne savais pas, mais que cela avait toujours été comme ça..! Mais on m'a donné la réponse ( Oui, j'aime les réponses!) : C'est pas personnalité : Je vais toujours à l'essentiel, sans m'étendre. "Je crois que tu es quelqu'un de profondément réservé qui n'aime pas s'attarder sur elle même.." Ah bon ?? x)
Alors j'écris. Sinon je pette les plombs. Mais en même temps, que celui qui a envie d'entendre tout ça lève la main..!! Ahah, je le savais...
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