See you

D E M E N A G E M E N T

Bulletproof

Ce matin je me réveille. Les yeux tout flapis.. Il n'y a pas que les yeux d'ailleurs m'enfin bon.. Je repense à tout ce qui passe en ce moment. Je suis contente de moi, hier, seule, dans le noir et dans mon lit j'ai pu m'endormir sans pleurer. J'ai bien dormis et je n'ai pas fait de crise. Je me sens toute bizarre. Je m'assois sur mon lit. Heureuse ne pas avoir chaud, au contraire j'ai froid. Je m'enroule dans ma couette, je pense. Je prend mon livre, Anna Gavalda qui me redonne tellement le sourire avec son écriture si parfaite. J'en suis déjà à la moitié du bouquin. je me reconnais dans tout les passages =). J'en écrirais surement quelques passages. Enfin bref. Je lis, je me plonge dans ce livre, sans penser à moi. Et ça me fait du bien. J'ai la tête qui tourne, et mal au cœur. Surement parce que je n'ai presque pas manger la veille et qu'il est déjà 10h20. J'arrête de lire. Je regarde autours de moi. Plus rien ne va, dans cette chambre, je ne suis plus à l'aise avec ce bazar. On ne voit plus le sol. Les chaussettes trainent, les vêtements empilés les uns sur les autres, je ne sais plus trop ce qui est sale ou propre. Il va falloir remédier à tout ça. Je décide de me lever, au moins pour ouvrir le vélux. J'ai sentie le soleil sur mon visage. Ca m'a fait du bien.  A ce moment là, je me suis aperçus des amis carrément géniaux qui m'entouraient. Il n'y en a pas beaucoup certes, mais ceux qui sont là, ce sont vraiment les meilleurs. Je peux tout leur dire, sans qu'on me juge. Ils m'aident, me complimentent, me font avancer. Et j'ai pleuré. J'ai pleuré assise sur mon lit, mais même pas parce que j'étais triste. Des larmes hyper rapides, à peines étaient-elles sorties qu'elles dégoulinaient déjà dans mon cou. Si eux sont capable de m'aimer tel que je suis, alors d'autre personnes seront capable de le faire. Je suis comme ça, et je ne changerais pas. Non. Et j'étais bien, parce que je pensais à eux, et pendant que j'y pensé j'avais arrêté d'avoir mal au coeur.  

J'hésite à retourner sur skyrock. Ici ça ne rend pas vraiment comme je veux. Surement parce que jai du mal à m'en servir. Mais le problème l'autre plate forme c'est que mes photos sont trop lourdes.. Et je vais devoir toute les retravailler. J'hésite encore beaucoup.

Reflexions are protection.

    Je vais essayer de ne pas être trop noire, trop sombre ou trop lugubre.. Ou du moins pas trop.. Parce que Mathilde sans ce côte un peu froid, noir voire burtonien ne serait pas Mathilde n'est-ce pas ? Parce que oui je vénère Tim Burton.  Je trouve que c'est un génie. Vraiment. Il est doué. Dans le dessin, la photographie, la réalisation, l'animation.. C'est ce que j'appelle un grand artiste. Je ne sais pas pourquoi mais je me sens proche de lui. Je me reconnais en ces films, je me sens bien dans son univers, pourtant si noire. Alors que pourtant tant de chose nous sépare. Il n'aime pas lire, il allait d'assoir dans les armoires, ou s'arrachait les dents de sagesse en mettant du sang partout dans les couloirs, il adore les film d'horreur.. Mais sa façon de toujours renverser les choses, les personnes asociales, un peu en marge de la société et différente, deviennent des héros touchant. Je trouve ça fascinant.

Sinon à noël j'ai eu pleins de livres, je suis contente. J'adore ça. Ma maman m'a acheté le nouveau Gavalda, je vais le dévorer. Cette grande dame, je l'admire aussi beaucoup. Mon frère a apprécié ces cadeaux, mes cadeaux. Je l'ai vu. Je l'ai senti. Et savoir que je lui ai fait plaisir m'a fait du bien. J'ai eu plus de sous que prévu et ça non plus je ne vais pas m'en plaindre, j'ai tellement de trucs à acheter qui sont indispensable à mon bonheur en ce moment comme ce magnifique tabouret repérer à Confo pour mon piano, parce que ma chaise et certes très belle, mais aussi très basse.. trop basse. Il faut aussi que j'achète des DVD. Ce petit Xylophone trop chou. Et puis une peluche Hello Kitty. J'aimerais aussi un porte clé avec une peluche de Yoshi dessus.. Le top du top serait que quelqu'un aille au H&M de Tours et me ramène le bandeau pour dormir Hello Kitty qui m'allait si bien... x). J'en connais une qui va bien se foutre de ma gueule à l'appart' mais au moins je ne serais pas réveillée par la lumière :p. Et puis paradoxalement il faut aussi que j'économise étant donné que mon compte épargne, n'épargne presque plus rien... Sans compté qu'il me fallait des fusains, des feuilles, de l'encre... Bref!

Il m'arrive de penser que notre pire ennemie, c'est nous même. J'en ai la confirmation. S'en est flippant.. 

Je appris un nouveau mot que je ne connaissant pas, mais qui me plait beaucoup : 

dilettante n. (mot ital.). Personne qui s'adonne à une occupation, à un art en amateur, pour son seul plaisir. Personne qui ne se fie qu'aux impulsions de ses gouts. 

Folie quand tu nous tiens..

Aujourd'hui après mon heure philosophique habituelle matinale, l'envie m'a pris de ranger mon bureau.. L'intérieur hein.. Pas le dessus, n'exagérons rien. Comme le montre à merveille la réaction de ma mère lorsqu'elle me vit me mettre à l'œuvre : "Euh Mathilde.. Je dois m'inquiéter ?" Cela ne m'arrive pas souvent, mais quand ça me prend. Ça me prend. Oui, je suis quelqu'un de très bordélique. J'aime vivre dans mon petit bazar pourtant très bien organisé. Mais pourtant j'éprouve une certaine fierté après avoir tout rangé, et tout nettoyé. Une satisfaction de finalement vivre dans une chambre rangé, pour très peu de temps..   ;). Cette après midi je vais emballer les cadeaux. Je vais surement galéré, et comme d'habitude ils seront affreux et j'en rigolerais. Alala on les reconnais les miens.. Ils sont toujours..Informes =). 

Ça fait 2 jours que je n'ai plus de crises à proprement parlé. Seulement des moments de panique que j'arrive plus ou moins à gérer. Par contre la fatigue ne désemplie pas.. Mais bon je me dis que nous ne sommes qu'au début. Je suis plutôt contente. Je n'ai pas attendus pour me mettre au boulot. J'ai un peu avancer. Je n'ai pas pourtant pas l'impression que je ne fais que ça. Et j'arrive à me détendre (un peu du moins..) bref je gère. =)

Je vis dans une maison de fou.! D'un côté mon père qui nous force à dire que oui, vraiment, sa purée est excellente.. Tout ça parce qu'il a eu sois disant l'idée du siècle de rajouté de la crème fraiche et un œuf dans la purée mousseline .. Et de l'autre ma mère qui veut me faire un massage avec les pieds qui devrait me détendre.. Et Julie qui continue d'affirmer que nous sommes parfait. :). Mais bon, je dois quand même avouer que je m'y sent drôlement bien dans cette maison de fou.. =)

Xmas.

J'avais dit que j'écrirais.. Alors j'écris..! Pour rassurer Candice : je vais (un peu) mieux =). Je dors et j'y crois fort pour que tout s'arrange.. Il n'y a donc pas de raison pour que tout ça ne ne s'améliore pas. Ou pire s'aggrave...


Ca y'est, j'ai mes cadeaux de noël, enfin tout du moins un partie.. Une bonne partie. Pas de surprise mais tant pis. Au moins ils me plaisent. Finalement la robe de Bonobo n'étais pas belle.. Et celles de Camaieu bof bof. Trop habillées pour moi tout ça. Je n'ai pas envie d'être à noël. Je le redis tous les ans, je n'aime pas noël. Tout le monde est là, hypocrite, à ce dire bonjour avec le sourire, en pensant pourtant que personne n'a envie d'être là. J'ai toujours cette impression, plutôt désagréable. Ajoutez-y le surplus de bouffe.. Youhou!!!! Joyeux noël..! Je me dis toujours que je pers 2 jours. Mais bon. Je ne peux y échaper.


J'ai du mal à écrire en ce moment. D'habitude mes doitgs tapotent le clavier d'une façon fluide, presque facile. ce n'est pas trop le cas en ce moment. Je ne sais pas pourquoi, ça reviendra bien à un moment.


J'ai quand même oublier quelque chose d'essentielle.. : c'est les vacances. Et j'ai fait la moitié de l'année.. Enfin! Plus que 5 mois. J'ai pas mal de chose à faire. Voir du monde, aller au ciné avec Edwige... Bosser --'. Faire une DM de maths que j'ai oublié dans le casier au lycée, une carte en géo que je n'ai pas encore, une dissert' en philo qui va me prendre un temps qui me fait peur, tellement je n'ai aucune inspiration, aucune idée. Des fiches en éco et en spé que j'ai de retard.. Dur dur. Et se sera repartie. Pour 5 semaines.


Je vais m'arrêter là je crois.. Je ne raconte que des choses d'un vide et d'un désintérêt total.. Ouais. Je me fais peur des fois.

Spasmophilie :

Ce trouble peut être envisagé comme l'expression d'un « mal-être ». Il doit toujours être pris en compte, comme l'expression somatique de difficultés réelles.


La crise de spasmophilie est ressentie par le malade comme un signal de danger imminent. Il s'agit d'une attaque de panique se traduisant par une hyperventilation. Lorsque les crises se répètent, en l'absence de cause organique, il faut rechercher un trouble sous-jacent.


En règle générale, la spasmophilie peut être considérée comme un signe de sommeil inefficace. Le sujet fatigué met en jeu des mécanismes de résistances et augmente son niveau d'éveil. Cela provoque des manifestations neurodystoniques angoissantes qui ont valeur de signal d'alarme en dehors de toute perturbation biologique. Ce signal d'alarme est, par définition, angoissant, mais la normalité des examens complémentaires conduit à une impasse de la relation médecin-malade et à la formulation d'hypothèses hasardeuses comme les carences en magnésium ou autre. En l'absence d'explication valide, la plupart des médecins se tournent vers un diagnostic psycho-pathologique de nature anxio-dépressive, mais un trouble de l'efficacité du sommeil ne doit pas être écarté. Les malades « spasmophiles » sont donc des sujets fatigués mais résistants et qui sont souvent confrontés à l'incompréhension du corps médical.






Symptômes cliniques..
x Picotements au niveau des doigts, des lèvres, du visage
x Tressautement des paupières, de groupes de muscles
x Sensations de perte de connaissance, sans réelle perte de connaissance
x Sensations d'être détaché du monde, être dans un rêve, de devenir fou
x Sentiment de vide dans la tête, de ne plus pouvoir réfléchir
x Fatigue matinale (ou qui ne passe pas avec le repos)
x Sensation de chaleur, de froid, frissons, tremblements
x Pointe dans le dos
x Douleur de poitrine
x Migraines, céphalées
x Crispations, contractures
x Difficultés à respirer, sensation d'étouffement, de boule dans la gorge, ...
x "Brûlures d'estomac"
x Fourmillements dans les mains ou dans les pieds
x Difficultés voire impossibilité de marcher
x Nausées
x Angoisse irraisonnée, sentiment de panique,


Eh oui.. Merci wiki... --'


Fait chier..

DJ let it play.

Faudrait que j'écrive.. Faudrait. Parce que ça fait quand un petit moment... Hier j'ai fait le sapin avec mon frère. Mon père et ma mère sur le canapé en train de débatre sur le montant de nos cadeaux. Moi qui n'aime pas la famille, je dois avouer que c'était plutôt agréable. Il est beau. Notre sapin. Blanc et violet. En tout cas moi je l'aime bien. 

J'ai fini les cadeaux de noël. J'avoue que j'ai fait ( à part pour mon frère) des cadeaux utiles, qui me seront utiles ... =) et alors ? Hein ? Je ne sais pas ce que je vais avoir comme cadeaux, mais samedi prochain, je vais faire les magasins avec ma maman pour en choisir, au moins une partie. Je vais surement choisir une robe, celle de Bonobo était juste sublime, celles de Camaieu aussi.. =) Je me réjouis d'être samedi prochain, je pense que se sera agréable, on partira tôt pour éviter le monde. 

Faut avouer que tous les ans c'est la même chose : Tous le monde dans les magasins au même moment. Le meilleur moyen pour se rendre compte, une fois de plus, de la connerie humaine. C'est affolant. Mais bon je le prend avec le sourire, en me répétant que non, non, quand je serais vieille, je ne serais pas comme ça!.

Je ne regarde plus la télé.. Ca me dégoute! Ah oui ça, le monde va bien à en croire les journeaux télévisés. A croire le climat n'interresse plus personne, que la guerre et les milliers de morts dans le monde ne sont pas important. Non Johnny c'est LE plus important. Ca me dépite vraiment... Comment on peut faire passer Johnny avant Copenhague, avant tous les débats, tous plus important que les autres sur notre société.. C'est juste monstrueux. J'observe que cela déchaine les foules sur FB. C'est plutôt rassurant. Ca me fait même sourire. Certains groupes sont quand même extrêment bien écrit et ironiquement bon.

Je passe à tout autre chose mais.. J'ai observé un phénomène cette semaine au lycée.. Je vais rarement dans les toilettes pendant les pauses. Et bien j'ai compris pourquoi. En fait non, maitenant je crois que je vais souvent y aller.. Juste pour rire. Entre celles qui se recoiffent (ça encore ça passe), celles qui remettent leur crayon noir, celles qui se remettent leurs couches bien épaisse de fond de teint et deviennent orange, celles qui sortent carément la trousse de maquillage (qui soit dite en passant, prend plus de place que leur trousse à stylo.. (???) ) et celles... Qui se lissent les cheveux!!! Nan mais sans blague, genre elles apportent leur lisseur. LOL! Nan c'est juste trop drole. Je pense que seulement 3% des nanas qui sont dans les toilettes, y vont pour la fonction initiale des toilettes..! Est-ce que cela veut dire que seulement 3% des nanas dans un lycée sont censées ? Je ne sais pas. En tout cas j'ai découvert ça cette semaine et j'ai trouvé ça pathéhiquement très drole. x)

Aujourd'hui.

Aujourd'hui je commence à être moins malade. Mais du coup je suis encore plus patraque. 

Aujourd'hui j'ai participé à l'achat des chaussures de mes rêves.. Elles sont vraiment très belles =).

Ca faisait des semaines que je bavais intérieurement dans ma tête, et que j'avais quand même très très envie de me refaire une pie framboise/pomme. Alors je l'ai faite. J'ai même rajouté des bouts d'orange. Sauf que je ne m'étais pas aperçus que ma maman avait mis du produit sur la plaque (bah oui d'habitude ça mousse [ mousse mousse, entre toi et moi..] ) et moi en tant qu'abrutie finie je l'ai mise au four. Et en la goutant tout à l'heure elle avait un gout aboslument infecte. De peur que la chaleur ai rendu le produit encore plus toxique je me suis vite arrêté et l'ai donc mise à la poubelle..! Je suis littéralement dégoutée, elle était super belle en plus. Mais, ma maman, en tant que mamam parfaite, en voyant mon attitude de dépitée, m'a dit qu'on irait chercher du sucre glace demain et que j'en refairais une =D!!! 

D'ailleur en parlant de nourriture, aujourd'hui j'ai peut être trouver une solution qui va juste révolutionner ma vie. Peut être que je n'aurais plus peur de manger, ni chez moi, et encore moins chez les autres. Peut être que je vais pouvoir arrêter de vivre au rythme de mon angoisse.. Vomir. On m'a donné, disons, une piste de solution a expérimenter. J'espère que ça va m'aider parce que je vous assure que manger et se dire dans 95% du temps : " Est-ce que ça se digère bien ?" " Combien j'ai de chance de le vomir?" ... Je vous passe les détails de mon questionnement abejcte.. Au point que je compte les heures. Dès que je mange. 3h plus tard, me voila plus sereine, normalement ma digestion est presque fini. Vivre comme ça, c'est mon presque quotidien. Et oui, oui c'est compliqué. Au point que je ne supporte pas de manger chez quelqu'un, ou alors ce sont de rare personne. Ne vous demandez plus pourquoi je décline l'invitation et trouve des ecxuses pour venir en début d'après-midi et repartir avant le repas. Et le restaurant ?? Oulala malheureux. C'est pire très chère.. Une angoisse d'un point que vous n'imaginez pas. J'ai du mal à tenir des repas entier...

Alors oui j'y crois à cette méthode. Mon obsession sera toujours la, mais ce n'est peut être plus elle qui rythmera ma vie. Espérons..

Pandi / Panda

J'écoute tomber la pluie. J'aime ça. La pluie, sauf quand je suis dessous.. A moins que je n'ai rien d'autre à faire après et que je suis sur de ne pas être malade après. =). Je suis là, au chaud. Mes doigts effleurant le clavier, et une envie d'écrire. Un petit moment de sérénité. De calme, avant de reprendre le train-train d'une semaine de cours. Une semaine fatigante, comme toute les autres. Des cours qui s'enchainent, des cours qui ne me passionent pas. Loin de là. La fin de l'année me parrait si loin. Tout ça est quand même assez difficile. Un moral souvent à la traine, une santé toujours aussi fragile (ce qui va de pair.. Dans un sens ou dans l'autre). Heuresement que les vacances me font du bien. mais ce n'est pas suffisant. Mes cours d'arts sont une reelle bouffée d'oxygène. Il m'en faut plus. J'aimerais m'enfoncer dans ce monde. Un monde que j'aurais créé de tout pièce. J'écrirais, je dessinerais, je m'amuserais avec les couleurs, les matières, les formes.. Je m'inventerais mon histoire. Avec que des bonnes choses evidemment. C'est fou ce besoin que j'ai de devoir m'enfermer dans un monde. Je me crée mon monde sans arrêt. Je peint une boîte, j'y place mes souvenirs, mes petits instruments, mes photos. Et elle devient tout de suite quelque chose d'indispensable pour moi. C'est peut être une façon d'exister.. Je ne sais pas. D'ailleur je me pose beaucoup de questions, et malheureusement je ne sais jamais. Jmais y répondre. Alors avant je revendiquait mon droit à l'incertitude, le droit de ne pas savoir, le droit à l'ingorance. Mais là l'ignorance ça commence à bien faire. On s'est posé la question : D' où vient mon problème de confiance.. Confiance en personne (ou presque) et encre moins en moi.. "Pourtant avant le lycée, scolairement ça allait très bien, la musique tu n'as jamais eu de difficulté majeure, tu as eu ton code, ton permis du premier coup. Le BAFA s'est bien passé aussi... c'est quoi le problème??" A l'entendre je pourrais presque croire que j'ai réussi ma vie jusqu'ici. Pourtant je n'ai jmais pensé que je l'avais loupé, mais jamais non plus que je l'avais réussi. J'avoue ne pas avoir vraiment d'avis la dessus...

The concert

Dimanche matin, j'ai été voir Le concert au cinéma. J'avais prévenu ma mère : prépare les mouchoirs, j'ai vu des interviews des acteurs : ils ont pleuré à la fin et Mélanie Laurent est tombée dans les pommes en jouant tellement c'était intense.. Hum le ton était donné. 2h. 2h de film qui sont passé à une vitesse impréssionante, j'ai jamais vu le temps passé aussi vite. Un film d'une émotion et d'une justesse rare. Je regrette juste de l'avoir vu en VF, la version original doit être, sans aucun doute, beaucoup mieux. Ce concert m'a boulversé. Oui ça, pour avoir pleuré, j'ai pleuré. J'ai eu des frissons. Tchaikovsky est d'un de mes compositeurs classique préféré. J'ai tellement frissoné que j'en ai eu froid. Un film pleins de messages sur la Russie d'aujourd'hui, sur le parti communiste. Sur un idéal. Un message assez brutale. Mais juste je pense. J'en ai été boulversé toute l'après-midi.

J'ai été bluffé par Mélanie Laurent, qui a du apprendre à mimer le violon.. C'est une beauté. Vraiment très fort. On peut avouer que souvent, dans les moments musicals dans les films, les mains ne sont jamais filmé. Là si. S'en est troublant..

En clair, un film à voir, si l'on aime la musique classique. Ou pas.

je ne rêve plus..

Ca y'est les vacances sont terminées. (Et merde..!) Oui. Merde. Parce que j'avais oublié à quelle point c'était bon les vacances. Un an, sans véritables vacances. Et là enfin. 10 jours de bien être non-stop. Plus que 6 semaines... --'. A ne plus penser à rien. Ou plutôt si.. Penser, réfléchir, mais sans se prendre la tête. Bien sur il y eu quelques coup blues,mais rien de méchant. Juste la fatigue qui s'est fait sentir. Et qui me poursuit d'ailleur.. La connasse.!. Mais je me sens bien, et c'est le principal. Ca faisait tellement longtemps. Je regarde mon parcours depuis quelque temps et je dois avouer que je suis fière de moi. Oui oui. Non vous ne rêver Mathilde est fière d'elle. Attention prenez note, nous sommes le vendredi 6 novembre 2009 à 21h23. J'ai réussi à m'en sortir alors qu'a certains moments j'avais baissé les bras. M'étais résignée à me dire que j'allais devoir vivre comme ça, toute ma vie. Et bien non. En se faisant aider bien sur, mais qu'est-ce que ça change..? Rien. J'ai quand même réussi. Et bien mieux que ce que je pouvais l'espérer.

J'observe ce qu'il se passe autours de moi. Et je m'aperçois que le changement de vie peut s'avérer très bénéfique pour certains et absolument dévastateur. Je fais partie de la 1ère catégorie. D'ailleur c'est rigolo mais 2 petits monstres, quand on leur a dit " vous voyer Mathide, elle habite dans les préfabriqués la-bas". Les petits loups n'ont pas compris pourquoi je ne vivait pas avec mon papa et ma maman. Et pensaient que ma maman m'avait abandonné.. C'est vrai ça.! Mère indigne. :). Bref.

Je me suis découvert une nouvelle passion : la psychologie. Ou du moins tout ce qui touche aux problèmes du conscient et de l'inconscient. Je m'y reconnait tellement que cela m'attire énormément. Au point que j'ai envie de lire Freud. Et voir si je suis d'accord avec lui. Ces 2h de philo à parler de sa vie, de ses travaux m'ont fasciné.  Elles sont passées à une vitesse remarquable. Cette capacité qu'a le corps a exprimer des maux psychique m'attire et m'intrigue. J'avais déjà lu un livre. THE livre qui avait calmer mon ventre.. ( oui oui juste en lisant et en apprenant à respirer), qui défendait l'idée que le ventre était un 2ième cerveau pour le corps. Cela peut parraitre tout à fait différent et pourtant, j'y vois un lien. Peut être faux, certes. Mais je creuse cette idée. Est-ce parce que c'est mon ventre qui rythme ma vie ? Je ne sais pas.

Plus que 6 semaines...

Mini studio, mini studio!!!

Je m'occupe, je m'occupe. Je m'occupe. Pour éviter de penser que je ne l'ai pas vu. Et que j'ai encore toute une période scolaire à tenir. Pour éviter de penser que malgré la fin proche des vacances, je suis toujours autant épuisé. Que j'avais prévu de bosser et que je n'ai encore rien fait. Bon aller demain c'est sur.. Jm'y met! J'ai de nombreux petit coup de cafard, mais en même des petits moments que j'aime bien passé. J'aime passé mes soirées à discuter avec Edwige tout en dévorant toute les saisons de Sex & the city. J'ai adoré cette soirée à retrouver Léa.. Au bout de 5 ans. =). Alors je m'occupe pour ne plus penser à ce qui me tracasse. Je joue, je chante, je pianote, je photographe.. J'ai repris Nelly, pas mal de chose à bosser, il y a quelque chose qui me gêne encore. 

J'ai envie de manger des clémentines devant la cheminé en écoutant du vivaldi ou du bon vieux jazz, ou encore devant un bon film.

D'ailleur en parlant de film ça me fait penser que j'ai vu "Coraline". Et que j'ai tout simplement adoré. 

Vivement que "Le herrison" sorte en DVD. J'ai tellement envie de le revoir..

Nelly est là.

M A T H I L D E    E S T    R A S S U R E E  =D

Combien de temps avant que l'on s'en aille ?

Ce soir j'ai été voir "Le dernier pour la route" au cinéma.. J'ai pas mal pleuré. Très beau film. Bien joué et réaliste. Je savais que ce film ne me laisserais pas indifférente, mais à ce point, non, je ne pensais pas. Sur le chemin du retours, j'ai passé mon temps à imaginer ma vie, ce qu'elle aurait pu être si l'alcoolisme n'avait pas fait ravage dans la famille ? Est-ce que ce dégout pour la famille en générale aurait été si puissant? Ou même présent? Je n'aurais surement pas été ce que je suis aujourd'hui. Et ça m'a fait bizarre. Ca m'a touché en tout les cas. Et malgré ça, j'ai beaucoup aimé. J'ai tout vécu dans ce film, les pleures, le sourire, l'angoisse, la peur, l'oppression. Il est vraiment très bon.


Je ne sais pas si vous avez déjà vécu cette situation.. Ou plutot cette impression. J'ai tellement l'impression qu'il me pousse dehors, en dehors de sa vie. Je sais que ma parano constante y ai surement pour quelque chose. Mais je ne peux m'empêcher de repenser à nos 6 mois disons fusionnels, qui ont été décisif dans ma vie. Nostalgie quand tu nous tient.. Je repense à ces promesses. Alors je m'accroche. En espérant que tout ça passera. En me répétant, que si, je suis forcément un peu importante dans sa vie. Pas autant que lui dans la mienne, je sais, mais au moins un tout petit peu. Fini, les surnoms réconfortant. Tous ça me fait peur. En espérant que tout ça n'est que fictif, et que la réalité est bien meilleure...


Je ne sais pas si c'est la pression qui redescent tout doucement, petit à petit. Mais j'ai toujours envie de pleuré en ce moment. Alors que physiquement et moralement ça va plutôt bien. Ou disons au moins que j'ai vécu tellement pire, que je suis contente de n'etre pas redescendu plus bas que terre, et je me contente de ce que j'ai. C'est peut être ça la clef ? Mais j'ai tellement l'habitude de vouloir plus que ce que j'ai. Mauvaise habitude qui pousse à la consommation qui peut s'avérer stupide. Tant pis.
Cette semaine en 3 jours de temps, on m'a fait remarquer dans mes gestes et mes paroles ma personnalité. Ca me fait toujours bizarre, mais finalement cela aide énormément je crois. On m'a fait remarqué par mon coup de marqueur que j'était quelqu'un de calme, qui se mettait très rarement en colère, quelqu'un de relativement constant. Ensuite en insistant sur le fait que je ne savais pas barratiner, et que je ne savais pas écrire des pages et des pages, voir même des lignes pour une seules question par exemple. On m'a demandé  : Pourquoi ? J'ai répondu que je ne savais pas, mais que cela avait toujours été comme ça..! Mais on m'a donné la réponse ( Oui, j'aime les réponses!) : C'est pas personnalité : Je vais toujours à l'essentiel, sans m'étendre. "Je crois que tu es quelqu'un de profondément réservé qui n'aime pas s'attarder sur elle même.." Ah bon ?? x)
Alors j'écris. Sinon je pette les plombs. Mais en même temps, que celui qui a envie d'entendre tout ça lève la main..!! Ahah, je le savais...

Simple et facile comme les femmes de James Bond.

Plus qu'un jour. Un jour. Une après-midi pour être précise. 4h. 4h de dissert' sur la croissance, le développement durable. A 17h je pourrais tout relacher. Relacher cette putain de pression, qui n'est pas sortie depuis 2 mois. Il est temps. je suis faigué de tout. Je marche au Coca toute la journée et même au petit-dej' sinon je tombe. Fatiguée de cette hypocrisie malsaine et puérile. Oui je le dis, pendant une semaine et demi, une grande partie de ces individus imbus de leur personnes ne vont pas me manquer. Par contre je vais retrouver mon entourage. Celui qui fait tout mon équilibre. Je l'espère. J'espère aussi retrouver un peu d'inspiration et pouvoir écrire. J'espère faire des énormes dessins avec mon pinceau fait main.. Oui oui, et il est sublime. J'espère pouvoir en faire pleins d'autre. Je vais fouiller tout ça.


Quand j'y repense, j'ai l'impression que nous sommes au milieu de l'année, voir bientot la fin. La rentrée me parrait tellement lointaine. Pourtant les semaines en elles-mêmes sont plutôt passées assez vite. Etrange.


J'ai envie de rencontrer de nouveaux gens. De faire de nouvelle rencontre. De parler musique. Dessins. Film. Tim Burton... J'en suis persuadé maintenant, c'est dans cet univers que je me sens bien. Hier j'ai vécu quelque chose d'assez étrange mais de tellement bon. J'attendais dans le couloir qui mène à l'atelier. Avec ce parquet qui craque, vieilli. Cet odeur dans l'air. Une odeur indescriptible. Mais rassurante. Et puis à côté il y avait un cours de piano. Et c'était juste un moment parfait. J'étais fatiguée, mais un instant j'ai fermé les yeux et le bien être a envahie mon corps oublier le lycée, tous ces impératifs. Juste avoir trouver un endroit où l'on se sent bien. Je crois que c'est aussi un endroit qui correspond à me sensibilité que pour le moment très peu de personnes comprennent. Maintenant il y a plus qu'a espérer que cela se sente. Que je sois doué pour ça. La semaine dernière quelqu'un m'a dit : " C'est trop bien, tu fais de la musique, tu composes, tu fait la photo, t'as un potentiel artistique" Aaaahh MERCI!! ;) Faut pas se le cacher mais des compliments (surtout comme ceux là) il n'y a rien à faire : ça fait un bien de ouf.

G-O-G-O D-A-N-C-E Show.!!

Je crois que je devrais tout simplement commencer par un merci. Merci de m'avoir fait passer la plus belle soirée que j'ai pu faire depuis 2 ans ( à peine). Vous pour qui mon admiration est au plus haut point. Vous que je suis depuis six ans. Six ans de ma vie, c'est long quand même. J'ai grandi avec vous, en parallèle et sans arrêt. Si je suis ce que je suis c'est parce que j'ai choisie de suivre cette voie là. J'ai grandi avec vous, vos influences, vos interviews, vos photos.. et vos tshirt... =). En ayant vu ce concert, hier, je me suis souvenue pourquoi je vous admirais tant. Toujours aussi bluffé par votre prestance, votre talent, votre charisme, votre charme..

Pour une fois, depuis un ans, j'ai passé une soirée dehors sans être mal. Pas de mal au ventre. Pas de nausées. La tête qui tourne évidemment, mais pas parce que psychologiquement je suis mal nan. Juste parce qu'il faut chaud, qu'on est fatigué d'avoir applaudi aussi fort que l'on peut, pour vous prouver notre reconnaissance, d'avoir chanter aussi fort que l'on peut, toujours, parce que l'on sait que personne ne nous entend. D'avoir fait tortiller son popotin et fait bouger sa tête. Chaud, de bonheur, chaud d'etre heureux, chaud d'être bien. Hier aucun malaise psycho-somatique en vue.

Vous êtes ce qu'on appelle des artistes. Rien que de voir Grégory se déchainer sur sa batterie, ça fait du bien. Ca faisait tellement longtemps. Vous m'avez manquer. Grâce à vous, hier, et depuis longtemps, je me suis endormie avec le sourire. 

Merci à Meduz pour les photos : facebook de Superbus. 

 

AAAAprend-moi.

J'ai rêvé. J'ai rêvé que je vivais le plus beau jour de ma vie.. D'une naïvité à faire peur et d'une niaiserie déconcertante. Je crois connaître la source de cette songerie : en ce moment je vois des pleins de gens dont c'est l'anniversaire.. Ils ont des tonnes de surprises. Alors je perçois dans ma petite personne, une pointe de jalousie. C'est vrai que quand on y pense le jour de mes 18 ans n'était pas à envier. On avait prévu une soirée pour marquer le coup.. A 2. Toutes les 2. Pour NOS 18 ans. Et finalement des disputes plus que puérile et une Mathilde qui ne tient pas la route.. Je crois donc que je ne vais rien prévoir pour mes 19 ans. Ca sert à quoi à pars être déçue de ne pas avoir ce qui été prévu. Rien. Alors je ne dis pas que notre petit repas n'était pas agréable. J'ai quand même passé une bonne après-midi. Mais bon. Je crois que c'est aussi une sorte de question familiale. Mes parents n'aiment pas faire la fêtes. Et n'aiment pas les surprises. A part pour les cadeaux.. Mon père est assez fort.

Bref tout ça pour dire que j'ai rêvé que j'étais la reine de la soirée. Qui n'a jamais rêver à ça ? Oui je le sais. Je sais que c'est cliché à donf.!! Mais de fois ça fait du bien de rêver le rêve. Ouais. J'avoue que quand on se reveille, on y repense, ça donne envie. Et puis après on se sent con. Bref.

 

Love Letter

 Des envies d'écrire en ce moment. Des envies d'être bien. Je m'installe sur mon lit. Tente de dessiner quelques autoportraits sans résultats. J'éteins la grande lumière, et j'allume les petites et les guirlandes. Je préfére. Ca fait plus cocon. Plus petit microcosme. Et pour finit je mets en route iTunes et l'album du film Reviens-moi tourne en boucle. Aah ce que c'est bon. C'est quand même dingue que d'infime petites choses comme ça puisse agir sur mon moral. En fait je m'apperçois que je suis d'une sensibilité plus que normal, plus que maladif en fait et donc agaçant au possible. La moindre chose peut tout faire boulverser. J'ai fait l'expérience il y a peu de temps. J'ai vu quelqu'un tomber dans les pommes juste avant d'aller manger. Je n'ai donc pas manger et me suis senti mal toute l'après midi. Je vois quelqu'un pleuré je pleure. J'entend quelqu'un rire je ris. Je sais que vois quelqu'un qui est malade, je suis malade. Oui. Mathilde : hypocondriaque à mourrir. Une extrême sensibilité qui ne rend pas forcément la vie très simple. Parce que je sais que vois un film un peu angoissant, peut m'ammené dans un état lamentable. Un frisson apparait lorsque deux notes dissonantes me plaisent, ou parce que la mélodie est tellement harmonieuse. Bref. En fait il faudrait que je vive dans ma chambre a regarder Blanche Neige..! Mais cette sensibilité, qui peux parfois faire sourire parce qu'un peu niaise, il faut en payer le prix. Cher le prix. Déprime au sens fort, malaise, mal être et j'en passe. Mais je ne desespère pas que cette sensibilité touche un jour quelqu'un..

And now I feel like a pop corn.

Vivement les vacances.. J'en n'en peux plus. Moralement bien que cela puisse parraitre bizarre : ça va. Espérons que ça dure... Mais physiquement rien ne va plus. Tellement fatiguée. Mon corps m'envois des tas de signales : Tremblement bientôt sans arrêt, les yeux qui tremblent. Je ne sais pas si cela a un rapport mais en 3 jours j'ai trébuché une vingtaine de fois, j'ai évité la chute de justesse 6 fois et je me suis tordu la cheville (droite toujours) 5 fois.. Bref ça en deviendrais presque fatiguant.

J'attends le 17 octobre avec impatiente, le meilleur concert que j'ai vu de Superbus fut celui d' Orléans le 1er décembre 2007. Je retourne à Orléans cette année Ce qui serait parfait c'est que ce concert soit encore mieux. De toute façon je l'ai décidé, il sera parfait. Ce sera parfait.

Tellement pressée d'être en vacances. J'ai du monde à voir. Des choses à faire. Je vais voir Raph, enfin =D, ça va me ressourcer, je suis vraiment pressée. Et puis normalement je devrait voir Léa. Putain 4 ans qu'on s'est pas vu. Ce serait trop énorme. On se rappelera nos années d'enfance passé en vélo dans les champs et a critiqué MB, se raconté nos années lycées, sa vie d'étudiante... Bref que des bons plan en perspective. En plus je dois voir Pandi. Ca c'est le bon côté. Le moins bon c'est que je dois taper toute mes fiches de cours sur mon ordinateur. Et puis je pense que je vais avoir beaucoup de boulot, mais bon. Disons que c'est pour une bonne cause. En ésperant pouvoir profiter de ses vacances le plus possible. Je n'ai pas envie de mal commencer mes vacances comme l'année dernière : La toussaint, je n'avais carrément pas eu de vacances.. Tous ça à cause de ma perf BAFA. Ensuie noël n'en parlons pas. Février j'ai été malade. Avril aussi. Et cet été, j'ai travaillé et j'ai eu la grippe. Les vacances de Toussaint 2009 est-ce le début d'une année avec des bonnes vacances ?? On y croit.

 

click.

Parce que une présentation s'impose... Toujours.

"Mes petites choses toutes abîmées. Je les trimballe si bien cachées. Mes petites choses toutes abîmées.
Elles sont en moi et tu le sais... Mes petites choses toutes abîmées. Je les trimballe, tout un secret. Mes petites choses toutes abîmées"




Mathilde. jour du printemps 1991. Une future enseignante est née. Une route surement déjà tracée. J'ai pourtant souvent voulus la fuir. Mais mon éducation et mes gouts me rattrapent. Enfant. Ado. On en reste là pour l'instant. Redoublante. Aime ça. Parfois. Et des fois. Non. Compliquée sans doute. Asociale. Comme me le répète beaucoup de personnes. Mais avec un petit sourire en coins. Donc. Ca passe. Animatrice. Comme pas mal de personne j'aime Lire. Ecrire. Ecouter. Apprendre. Et pourtant je n'aime pas l'école..Je vaux 5 406 450 €. Et comme aussi beaucoup de personne j'ai du mal a parler de moi. Même si avec le temps. J'essaye d'aimer ça. Mais c'est vraiment dur. Je n'aime pas qu'on pense de moi que je suis banale. Ca me fait peur. Et pourtant. Il y a que la vérité qui est vraie. ( pas mal, le mot de la fin hein ? ;) )



Un coup de tête et on recommence. J'aime cette impression de renouveau mais qui ressemble quand même au passé. =D J'aime aussi la musique. La photographie. Me brosser les dents. Les fraises. La compote. La cerise. La pêche. La pomme. Tous les fruits =D. Donner des surnoms aux gens surtout ceux que je ne connais pas. Sourire. Acheter des DVD. Les pandas. Découvrir de nouveaux artistes. La mer. L'eau. La montagne. Les perles de couleurs. Le chewing gum. Le réglisse. Avoir des nouveaux vêtements. Qu'on m'aime. Que l'on soit fière de moi. Pouvoir aider les autres. Lire. Mr Jack. Tim burton. Winnie l'ourson. Les vieux groupes de rock. Les vinyls. Le jazz. Le folk. Le rock. Les aristochats. Rire. Décorer. Customiser. Ecouter. Chanter. Jouer. Les fenêtres. Les lampadaires. Le chocolat milka. Les gens. Philosopher. Ecrire. Peindre. Regarder des séries débiles et moins débiles. Les mots : gomme, bulle, cocoon, chupee, plop. Avoir du courrier. Avoir des idées. Les guirlandes de lumière. Le vert anis. Les étoiles. La pate fimo. Les couleurs. Les affiches. Le cinéma. Les chansons pour les enfants. Griffoner. Dessiner sur mes chaussures. Les histoires d'amours impossibles. Marcher sur rebords des trottoires, un pied après l'autre. Le ciel bleu. Les tartellettes aux framboises. M'allonger dans l'herbe. Le romantisme. Parler des heures au téléphone. Avoir des cadeaux. Les marmots. Les jolies mélodies. Me sentir bien, juste bien. Le froid. La musique classique. Les lunettes de soleil. Les beaux sacs. Les robes. Les collants de couleurs...